تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد … . . ۶.امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرم طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد ! بهش گفتم : اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما ؟ شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت!!! برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه توش تره هم نمپیچه !!! آخه به درد کی میخوره ؟ خودمم قانع شدم … . . . ۷. یکی از قوانین نیوتون میگه : هر وسیله ای که مامانت جمع میکنه حتما گم میشه … . . . ۸. یکی از بزرگترین آرزوهای من در دوران تحصیل : کاش فردا بارون نیاد ، آخه ما ورزش داریم … . . . ۹. سخت تر از بلند شدن وسط غذا براى آوردن آب ، بلند شدن وسط غذا براى آوردن چنگاله ! . . ۱۰. آره تو محشری ، از همه سری … تو یک افسونگری … “مکالمه من با آینه اتاقم” . . . ۱۱. هر جا سیفون میبینم دوس دارم درشو از بالا باز کنم شاید یه نفر برام اسلحه گذاشته باشه توش … . . . ۱۲. تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسین میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن … . . . ۱۳. شما یادتون نمیاد یه زمان مد شده بود همه کوبلن می‌دوختن ! حتی مردها ! خدا رو شکر گذشت اون زمان … . . ۱۴. همدم ما یه پشه بود که هوا سرد شد و اونم رفت … . . ۱۵. یعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر” !!! .
. ۱۶. يه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود و ۲ تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن. یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم :| . . . ۱۷. روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟ تو خیابون بلند صدا بزن مهندس اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن ! . .
. ۱۸. عطسه گرامی، یا بیا یا برو! هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟ . .
. ۱۹. یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟ گفتم نه والا سرنگم کجا بود ! میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟ :| . . . ۲۰. شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود! از اختلاس هم جرمش بیشتر بود ! . .
. ۲۱. امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن ! .
. . . ۲۲. یعنی واقعاً تو روحِ اون معلمی که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم، یهو میگفت اِدامش رو تو بخون… . . .. ۲۳. میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ! . . . ۲۴. یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان: دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است ! . . . ۲۵. اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم، قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم ! . . . ۲۶. با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری ,یه دونه بدی…..! . . . ۲۷. اولین علائم سادیسم و مازوخیسم سیاوش قمیشی زمانی دیده شد که خوند: خیلی ممنون واسه هر چی که آوردی به سرم خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمیگذرم ! . . .. ۲۸. پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم ! . ... .. ۲۹. اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی . . . ۳۰. مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده! می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام . .. ۳۱. یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟» یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم ! .
.
۳۲. برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!
نظرات شما عزیزان:
تبادل لینک هوشمند 
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
